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그걸 대고 비교의 기준이 되는 사람한테 하는건 배려가 족한거 아닐까요… 상대방이 기분 나빠할 거 같 야기는 하지 않아

야죠.. 사람에 대한 기본예의와 려라고 생각하는데.. 가끔은 비교하거나 우울하나 하는 부분을 공유할 수는 있으나 그런

감정을 스로 해결할 수 있는 사람인지가 중요하다고 생해요. 5년이란 시간때문에 평생 후회하며 살지는 으셨으면 해요.

그래도 그런부분 다 감내하고 굳 다는 여자 잡아서 안고 가시겠다면 힘내시라는 에… 제가 님이라면 그 사람 놓쳐서 혼자

살아야다고 해도 그냥 부모님께 효도하며 내 생활 즐기 정적으로 사는게 날거 같네요. 그리고 5년따위.. 십년 살고도 원

수되고 남이 되는 세상에 5년이 뭐 수인가요… 제가 보기엔 여자분이 아직 어려서 창 이것저것 재고 있는거 같아보이기

도 합니다. 니면 5년이란 시간동안 사랑이 식으셨을수도 있,, 모르지만 다른 사람 생겼을 수도 있고요.. 여튼 자분은 별로

님을 중요하게 생각하지 않는거 같요…….. 지금은 이성적 판단이 안되시는 감정적 태이시지만 감정정리되면 내가 왜그랬

을까 하실 아요… 남자 35이면 아직 충분히 시간도 많고 좋여자 만날 수 있습니다. 자기 팔자 자기가 꼰다고… 자신을 사

랑하신다면.. 정확히 판단하세요 그대로 존중해주고 아껴주고 사랑해주며 배려해는 사람 만나세요제가 보기에는 남자분

이 아워 하고 매달리는게 감정적으로는 이해가 되지만 성적으로 매달릴 이유가 전혀없어보이네요 아쉽만..축하합니다

조상님이 도우셨네요 헤어지자고 때 빨리 도망가세요 세상에 좋은 여자 많습니다 혼해봤자 쓴이님께서 조금만 잘못하

거나 서운하해도 이혼하자는 소릴 입에 달고 살사람이며 쓴님 부모님과 벌이 문제로 평생을 무시하고 괄시 람입니다 쓴

이님 벌이 어디가서 꿀릴 벌이아니시요 쓴이님 부모님 이혼하셨지만 노후준비 안된 모님보다 훌륭하신 부모님이십니다

제가 좋은여 개시켜주고싶을정도로 탐나는 조건을 가지신분니 자책하지마시고 깔끔하게 정리하시고 새롭게 작하세요

남자나이 서른여섯 늦지않았습니다여분 혹시 교사이신가요? 아님 여초직장인가요? 사 위기의 영향이 있을 수도 있고요.

그게 아니라면 제적인 문제로 걸고 넘어지는거는 파혼의 주원인 닌거같아요.당장 눈앞에 보이는 돈만 돈인가요 리 보질

못하네요

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연봉1억이면 미래에 많이 모으수있는 조건인데…능력도있으신데 존중해주는 자 만나세요지금 당장 감정만으로 인생을

결정하엔 아까운거같아요36살에 연봉이 1억인 사람들이 위에 몇이나 될까요? 기죽ㅈ마세요.. 빌지도 마세ㅠㅠ 아쉬워

도 마세요.. 사랑하는마음은 잠시 내놓고 아주 냉정하게 객관적으로 생각해보세요. 정도의 조건을 지금도 크게 생각못하

는 인성을 진여자가 나중에 좋은 부모가될수있는 와이프인지 .. 여자분의 속사정은 모르겠지만 금전적으로 관적으로 봤

을땐 참 여자도 본인 조건에 비해 가거에 비해 눈만 높아가지고..ㅉㅉ글쓰신 분이 잘한건 전혀 없으신가 같은데요…쓰신

내용대로 남분의 행동이 아닌 조건이 파혼의 이유라고 한다 자분을 더이상 잡을 이유가 없다고 봅니다..놓아세요..마음이

떠나신거 같아요..더 좋은 여자분 나실거예요쓰니님 글을 읽다보니 글만으로도 좋분인게 느껴져서 우리오빠라 생각하고

이렇게 댓 깁니다. 뭐가 부족해서 그렇게 매달리시는지 모겠어요. 부모가 보태주면 당연히 좋지만, 늙어서 식에게 손 안

벌리는게 더 좋다고 생각 돼요. 저집도 남친집도 그런 분위기라 저희 커플도 그렇 리 둘 힘으로만 준비하고 있고요.함께

한 시간이 어 지금 당장은 힘드시겠지만 앞으로 더 좋은 분 나실 수 있을것 같아요!! 끝난 인연은 하루라도 리 잊어 내고

새 인연과 행복한 앞날만 득하길.. 내시길 바랍니다.감사합니다..저도 여동생이 있서 그런지 오빠라 생각하고 댓글 남기

신다는 말 컥해서 한참을 울었어요..따듯한 말씀 정말 감사립니다 댓글만 봐도 서로 위해주고 행복하신 커같으세요 축하

드리고 늘 행복하셨으면 좋겠습니결혼후의상황이 그려지네요…눈좀 키우시고 좋여자 만나세요맘이아픈게.. 부모님이

성격차이로 어지신게 본인결혼을 파혼할만큼 큰 제인가요… 봉도 그정도면 상위이신거같은데 나이두 아직 한이시구…

더 좋은분 만나세요 위로가 되진않겟지 내시구요 시간이 해결해줄거라고 생각해요…저 모님만 생각하면 너무 힘이 듭니

다. 잘 키워주신만 해도 자랑스러운 부모님이라고 생각했었어요결혼준비하면서 점점 저 조차도 부모님을 원망하 는 제

가 너무 꼴보기 싫으면서도 죄송한 마음에가슴이 아픕니다..

안전하게 이용하는 것이 베스트!

지금도 어떻게 말씀을 드려야 지 모르겠어요비록 이혼은 하셧지만 바르게 열심 아오신 글쓴이님 잇는그대로를 사랑해

주는 여자 나시게될거에요 그리고 그 행복이 곧 부모님께도 복이겟죠 힘드시겟지만 마무리짓는게 모두에게 은일같아요

힘내세요! 친오빠같은마음으로 댓글앗어요ㅠ마음이 아프네요ㅡ그 여자분은 경제력 선이신 분인가봐요. 어쩌면 형편이

좋지 못하기 러실 수 있어요.집안 좋고 능력 있는 여자라면 굳 봉, 집안 비

하할 이유 없는 거죠.쓰니님을 가치 게 바라봐

주시고 세상에서 가장 멋진 남자로 바봐주는 분과 결혼하세요ㅡ결혼 전부터 이런 문제 다면 아이 낳고는 더 심해질 가능

성도 있다 봅니..속상하지만 인연이 아니다, 그 여자분도 나다기보단 형편

이 그렇다보니 남자분 재력이 우선가보다.. 안

쓰럽게 여기시고 마음 정리하셔요.양에서 결혼 허락은 하셔서 진행중이셨나요?? 다 고 만났으면서 진행 도중 갑자기 이

러는건 좀 이가 잘 되지 않아요… 여자분에게 갑자기 말못할 른 이유가 생긴

게 아닐까요??? 저도 이런 이유는 니였지만

처음 만날때 둘다 각각 30대 초중반으 이가 있는터라 서로 단순 연애가 아닌 결혼을 염해두고 사람을 만난다고 하고 만

나기 시작했는데 중엔 남자가 결혼 생각이 본인은 없다 하더라구… 도대체 이해가 되진 않았지만 나중에 너 들으니 남잔

저를 너무 좋아하는데 그쪽 부모이 말도 안되는 이유로 저를 안된다고 했대요…남자는 차마 저에게 말은 못하고 본인이

결혼 생없다고 둘러댄거 같은데 지금 글쓴님 상황도 혹 자분이 말못할 다른 이유가 있는데 괜히 다른걸 집잡는거 아닐까

요??저희 부모님께서는 여자친를 너무 좋게 보셔서 좋은 친구같으니 둘이 뜻만 으면 결혼해서 행복하게 살라고 하셨었

어요..여친구네 부모님께서도 인사드린 후에 식사초대해셔서 같은 식구되서 반갑고 앞으로 자주 보자고 씀해주셨어요

다만 그 후로 여자친구와 결혼 준로 사이가 안좋아지기 시작하면서 봽지는 못했습다마음 아프시겠지만 이별이 맞는 것

같습니다. 자분은 아닌

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러는거 보곤 정털려서 이혼 결심했을것 같아요.

가 요한건 님의 행복이에요. 님 행복하세요?

저도 같은 생각이에요사람은 쉽게 바뀌지 않죠.나중에 더 심해지거나 애가 생기거나 그러면…하 저도

좀 답답하네요..지금은 아쉬우까 저렇게 울며 매달리지만 저 남자분 앙심 품고 하게될 결혼일거 같아서 ㅠㅡ저두똑같생

각이에요지금 본인이 헤어지기 싫어서 질질짜는거지 강하게 안나갔으면 절대 사과안고 안고칠사람맞잖아요???애라도

가지면 다시 또저러는건 시간문제에요222 여태 엄마 부러뜨리는 아들을 제대로 교육조차 해본 적이 없으니 그 나이 쳐

먹도록 장난이랑 폭력 분조차 못하죠. 초등생 때 배워야 할 걸 여태 못배웠네요 진짜 시댁보니 너무 노답같아. 리고 절대

안변해요 상대가 아픈걸 공감조차 못하는 거구요. 행복을 위해 얼른 달아너세..지금 불쌍하다고 받아주면나중에 땅을치

고 후회하실거에요..지금이라도 안걸 일찍알다 생각하시고 제발 정리하세요처음에 아프게하는 장난 글 보고도 너무 어

이없고 공포러웠어요단 어떻게 잘못된 상황인지 파악을 하고 있긴 한데요… 이후 시댁에 대한 대처 조건 남편이 한다는

전제하에 한번은 지켜볼것 같아요..헉 저는 저렇게 말한 시댁 평생 고 못살것 같아요…지금 아버지, 고모도 신부님 편이

아니셔서 더 혼란스러우신 것 같데, 차라리 언니분이랑 얘기를 더 해보셔요ㅠㅠ이 정도 각오로 장난 고칠 사람이었으면

렇게 일 벌이기 전에 고치지 않았을까요… 어머니한테 이런 장난 쳐서 골절 되신 적도 다면서 아직도 그런 장난을 한다?

전 이거 정상 아닌 것 같아요…헉 저는 저렇게 말한 댁 평생 보고 못살것 같아요…지금 아버지, 고모도 신부님 편이 아니

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일 벌이기 전에 고치지 않았을까요… 어머니한테 이런 장난 쳐서 골절 신 적도 있다면서 아직도 그런 장난을 한다? 전 이

거 정상 아닌 것 같아요…그럼남편이 저 이혼하자고 한건 글쓴님을 떠보려는 심산이었던건가요? 본인이 이혼하자하면

글쓴님 안하다고 싹싹빌줄알구요?

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그러다가 글쓴님이 그래 이혼하자 하니까 그제서야 울며불며 혼은 안된다니…어째 초반엔 글쓴님 휘어잡으려고 했던것

같아서 더 괘씸하네요..시댁 무하구요..222 그니까요 자기가 이혼하자고 부모님께 알리러가자해놓고 알았다하니 갑기 울

고빌고이혼이 장난도아니고 남편도 그냥 떠본거 같은데요?시가언행이야 뭐 말해 아프고요 남편행동은 더 이해할수없어

요3 이혼하자고한거 자체가글쓴님 떠보려고 꺼낸같은데그게더 괘씸하고..일단 상대가 아무리아프다해도 공감못하는게

진짜로 싸이코패같아요시댁이 너어어어어어무 이상해요ㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠ 언니한테 말한건 백번 잘한건… 그냥 자기 아

들 잘못한거 알려진 것이 싫은거네요 님을 배려하지 않는 그 태들이 너무 마음에 들지 않아요…. 글 내용을 보니 그래도

용서해주실거라면 상담치료 1 에 결정하겠다고 하세요 지금 당장 용서한다 이런말 하지 마시구요ㅠㅠㅠㅠㅠ시가에서

었다는 말. 특히 시숙이 하는 말에서 저는 학폭 가해자와 그 부모가 생각났어요애들이 우면서 친해지는거고 장난인데 피

해자가 장난으로 받아들이지를 못한거라는…당하는 람이 장난으로 느끼질 않는데 그게 어떻게 장난이죠?둘다 즐거워야

장난 아닌가요?저는 따위 생각을 가진 사람들이라면 두번다시 보고싶지 않을것 같아요222저도 학폭이랑 비해서 댓글쓰

려고 했어요. 그리고 야채를 안먹어서 먹이려는건 상대 건강을 위한거지만 런 장난(이라쓰고 폭력이라 읽는)행위는 신부

님에게 어떤 득이있나요? 비유가 참 열받요쓰니님 심정 너무 이해가가요.ㅠㅠ 제 남친도 꼬집고 만지고 ㅠㅠ 한번은 너

무 화가나 통으로 머리를 내려쳤ㅇㅓ요. 너무 아파서 짜증이 확 났거든요. 근데 이거 절대 못고쳐ㅠ 습관이에요 습관 근

데 얼굴을 저렇게 만지고 아프다고하는데 계속하면 진짜 모가지 어놓을거같아요.저는 한번 정말 아니다싶은건 진짜 뒤

도안돌어봐서… ㅠ 정말 너무하다 정도로 냉정해서 사실 그렇게 눈물콧물 다 짜며 빌고 빈대도 안받아줄거같아요 이미

그게 되기전에 되돌릴 기회는 얼마든지 많았고 또 이렇게까지 크게 일을 벌리지 않을 수 었음에도 그걸 다 놓쳐버리고선

뒤늦게 울어봐야 아무소용 없는거죠.. 맘 독하게 먹으세ㅠ 글 보니 시댁도 되게 별로예요…결국 시댁은 자기 아들 편이죠.

녹취고 뭐고 자기아 죄자 취급했다고 하는데..

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그냥 자기 아들 잘못이라고 하는게 싫은거에요.저같으면 시댁 종 안합니다. 그렇게 귀하고 잘난아들만 보고살면 되죠 뭐.

지난번 글 보고 장난은 둘다 을수 있어야 장난이라는 생각을 했었는데 시가에서 얘기하는 꼬라지보니까 왜 남편분이 기

만 잘했고 다 장난이고 센척했다가 사과하고 저러는지 알겠네요.결국엔 센척하고 시에 얘기하고해서 쓰니님이굽히고

사과하기를 바라는거에요.남편을 용서하실지 마실지는 니님한테 달렸겠지만 그거랑 별개로 시가는 안보고 살것 같아요.

변호사 끼고 각서 받으요~ 정신과 치료 받고, 당신도 힘들테니 함께 부부치료 받겠다고. 그리고 시가한테 상 았고 다시는

시가랑 안 보고 싶다고. 다른 문제는 몰라도 이번의 사건(당신이 주장하는 난이라는 폭력)에 대해서는 다시 한 번 더 발생

하면 위자료 명목으로 전 재산을 받는다 , 혹은 집 명의가 공동이라면 쓴이님 명의로 돌리는 등 특단의 강력한!!!!!!!!!!!!!!

조가 필요합니다.지난번 글도 경악스러웠는데 시가가 단체로;;; 미쳤군요…. 죄송해요 험 …. 후..333 이거 중요하다고 생각

합니다.특히 시가 두번다시 안보는거랑 재산관련 각 받아두세요.솔직히 남편 장난이랍시고 저짓거리해오고 이혼하자며

떠보려고 한거 넘 름돋고 더 가증스럽네요 정상 아닌것같아서 이혼하는게 배스트긴한데 한번 더 믿어보자 다면 위 두가

지는 반드시 하세요33 때리는가정폭력 가해자들 특징이지꼴리는대로 패놓나중엔 싹싹빌고반복..4 저도 되게 무섭다고

생각했어요글쓴님 자기 입장말고 친구입장라 생각하고 이 상황을 보세요남자분 행동 소름끼치지 않나요..???그런 사람

이랑 또 어게 살아요… 전 너무 무서워요죽을때까지 함께하고 싶으세요?50년 살면서 또 트러블없까요?지금 비는거 며칠

갈 것 같으세요?일주일 한달 내내 이 일로 쪼아보면 다시 예전럼 돌아갈걸요?자존심 세우고 이혼하자 떠보고 폭력을 장

난이라 하고 님 고통은 나 몰라..지금 그 사람의 한계, 끝자락을 이미 한번 보신거에요그게 잠깐 그런게 아니라 화날 늘상

그럴겁니다시가에는 글쓴님

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